思って悩むことがある。
家族とか親友とかに必要とされてるのは
わかってるんだけど。
それでも、どうしても悩んでしまうことがある。
好きな人に必要とされたかった。
必要な人に必要とされたかった。
生きてても大切な家族、友達に迷惑かける。
自分の生活の費用が足りずに会いたくても
会えなかったり、誕生日プレゼントも
ちょっとしたプレゼントもあげれなかったり
頑張って働いてくれてる親のお金を
何十万も借りても借りても足りなくて
嫌になってくる。
もうすぐで28歳の大人が迷惑しかかけてない
掛け持ちのバイトもし採用されて頑張っても
足りるかわからない。
でもこうやって毎回悩んで必死に生きる。
それの繰り返し。
どうにか生きてるのって、
たいちょが幸せを本気で願ってくれるから
だと思ってる。自分以上に幸せを願って
くれてる人がいる。
幸せになるために、生きてるのかなって。
幸せまでにたくさんの試練があるから
たくさんたくさん壁を乗り越えなきゃなんだな
大好きなおばあちゃんが2月20日から
入院してて昨日入院先でコロナ陽性者が出て
おばあちゃんも陽性になってしまったみたい。
SPO2も80%とかで。酸素つけてて。
心配。覚悟持たないといけないけど、
またおばあちゃんにもえちゃんって
呼んでもらいたい。
リハビリパンツを替えた方がいいよって
伝えて怒鳴られたのが最後って嫌だよ。
最初で最後に怒鳴られるってやだよ。
会いたい。まだ認知症になる前、
認知症のきっかけにもなったあの入院。
あの時もお見舞い行った時、もう話せないのかな
って思ったら悲しくて辛くて泣いちゃったよ。
でもあの時、頑張って生きてくれた。
また笑顔を見せてくれた。
認知症になっても萌ちゃんって何度も
呼んでくれた。
いつ最期になるかわからないからって
病院側からは防衛服を着たらお見舞い
いいみたいで、パパが明日行くって。
うちも行きたすぎて、会いたすぎて、
おばあちゃんと話したくて、
でも車もない、お金もない、
仕事もある。だから頼りにできるのが
元彼しかいなくて。
迷惑をかけてもいいって思える相手だから。
ブロックしてたけど、ブロック削除までは
してなくて、また連絡を取ってしまった。
もう取ることはないって思ってた。
でもまぁ夜勤らしくて、結局頼れず。
電話してもいいかな？にはシカトした。
とりあえずパパもコロナにならんどけばいいけど。そこも心配。
週末泣いてばっかだった。
